400e anniversaire Tokugawa.
Mais ça n'a rien à voir avec l'histoire.
Entre hier et aujourd'hui, nos trois compagnons
poursuivent leur route ainsi que leur quête du samouraï
à l'odeur de tournesol.
Ainsi donc, Mugen, Jin et Fuu poursuivent le chemin
que le destin a tracé pour eux contre vents et marées
jusqu'à parvenir enfin à Edo.
Concours de nourriture.
À peine arrivés à Edo, la chance nous sourit déjà.
C'est un truc où on mange à volonté ?
Oui et en plus, on va gagner.
On est toujours affamés, c'est le destin qui nous appelle.
Pas besoin, puisque c'est gratuit.
Bien, au suivant.
C'est un shu par personne. - C'est pas gratuit ?
Sans ça, on ne serait pas là.
Je pourrais peut-être accepter des objets de valeur.
Pas le choix. - Voilà. Et que ça ne traîne pas.
Et le samouraï, là ?
Désolé, mais un guerrier ne se sépare pas du symbole de...
Relax, on va gagner. - Attends un peu.
C'est juste un dépôt.
On ne peut pas perdre avec la dalle qu'on tient.
Allez, on va se goinfrer.
Et c'est parti pour la bombance,
le concours annuel du plus gros mangeur.
Encore une fois, des ogres ont afflué de partout.
La règle est simple : le plus gros mangeur l'emporte
et repart avec toutes les inscriptions.
Dans les bols, des anguilles au riz, le célèbre plat d'Edo.
Je serai votre hôte, Ichieimon, le plus célèbre annonceur d'Edo,
aux côtés du prêtre Ingen, fervent adepte de la viande.
Merci.
La course est lancée.
Il faut surveiller la gagnante d'il y a deux ans, Izumi,
qui s'est entraînée dur, n'est-ce pas, père Ingen ?
Oui, mais elle est plutôt sucre. Pourra-t-elle tenir le coup ?
La suite.
Voilà le favori,
celui dont l'estomac ne connaît aucune limite,
Sounosuke de Mujina, le champion en titre.
Si un participant abandonne, on lui demande de s'arrêter
et de joindre les mains en signe de reddition.
Mais, nous avons déjà un abandon,
le concours débute à peine.
L'homme à lunettes aurait dû rester chez lui.
J'ai honte. Récupérez mes sabres pour moi.
Ils tombent comme des mouches.
C'est la loi du plus fort. Lequel sera le dernier mangeur ?
Mes sabres sont en jeu, tu vas avaler ça de suite.
Encore un homme à la mer.
Plus que trois en lice.
Sounosuke, le puits sans fond.
Izumi, la reine du sucre.
Et le mystérieux géant, un nouveau venu.
Une seconde, j'ai oublié quelqu'un, dirait-on.
Il reste une concurrente, une jeune fille toute menue.
Ils en sont au 22ème bol, le record de l'an dernier.
Les baguettes de la reine du sucre ne bougent plus ?
Un juge se rend sur place, se pourrait-il que... ?
Oui, elle est éliminée.
Impossible. Je ne peux pas perdre.
Je ne veux pas perdre. Je n'accepte pas de perdre.
Je n'ose pas y croire.
Le champion en titre est au tapis.
Un autre. Un autre. Un autre.
L'estomac de cette fille est un cosmos en soi,
il est relié au vide de l'infini.
L'impensable se déroule sous vos yeux,
un duel entre deux inconnus, qui en plus ont battu
le record absolu de 27 bols.
On a enfin des infos sur nos deux concurrents.
La jeune fille s'appelle Fuu, 15 ans.
Quand au géant, je... Je ne sais pas lire.
Une page de la gourmandise s'écrit ici, ils ont accéléré le rythme.
Même les cuisines ne suivent plus.
Tu vas la fermer ?
Quelle est la limite humaine ?
Qui sont-ils ? D'où viennent-ils ?
Ils sont quasi-divins. Quel moment d'inspiration.
Peut-être assistons-nous là à une nouvelle naissance.
Une étape dans l'évolution de l'estomac humain.
Tu m'énerves, toi.
Elle abandonne. - Hein ?
C'est le signe de la reddition.
Dans ce colisée culinaire, la victoire va à notre géant.
J'ai gagné, ouais.
Incroyable. - Pourquoi t'as fait ça ?
À cause de la mouche.
T'es pas possible, toi. - Lâche-moi un peu.
Mes sabres.
Salut tous, comment va ?
Hein ? - Mes sabres.
Fillette gros visage, c'était beau duel. Toi ninja ?
Bien sûr que non.
Non ? Tu aurais dû me dire.
Pourquoi ? J'ai l'air d'une ninja ?
C'est moi ou ce mec cause bizarrement ?
Pour moi, il cause bizarre.
Il a les yeux bleus. - Ouais.
Mais non. - Et il est roux.
Mais oui.
Je présente, je suis Jouji, pur souche Japonais.
Pour vous, je mens ?
Peu importe. Mais ces sabres sont toute ma vie.
Rendez-les. - Non.
Sans hésiter. - Je suis prêt à les racheter.
Vous à mon service ? - Quoi ?
Je veux visite guidée d'Edo.
Vous me guider, moi rendre sabres.
Pas de bol, mec, on ne connaît rien à Edo et...
On commence par où ?
Et mon samouraï aux tournesols, alors ?
J'étais guide à Edo, avant.
Mes fesses.
On recherche un Européen qui se balade déguisé.
Vous ne l'avez pas vu ?
Un vrai Européen ? - Je ne sais pas. Je ne crois pas.
Je n'ai rien vu de pareil par ici.
C'est fameux Kaminari Man, c'est ça ?
Non, c'est... - Kaminari Man. Super chouette.
Aide-moi, tu veux.
Kaminari Man ? Je ne savais pas.
C'est le Man n° 1 et là, c'est le n° 2.
Voilà, monsieur.
C'est sushi à la mode d'Edo, hein ?
Cesse de gueuler.
Ils bouffent encore, ces deux-là.
Ça brûle. C'est wabisabi, hein ?
Non, ça s'appelle... - Laisse tomber.
Un Européen ? Ici, vous en êtes certains ?
Selon nos infos, il correspond au géant qui a gagné le concours.
Un grand type qui parle bizarrement, vous voulez dire ?
C'est lui.
Ouais, fleurs dans le ciel, super chouette.
J'en reviens pas de vos estomacs.
J'ai toujours une place pour de la bouffe gratos.
Il fait nuit. Tu en as vu assez d'Edo.
Non, je veux encore voir plus.
C'est trop bon.
Que tout le monde m'écoute.
Un Européen se serait glissé dans cet établissement.
Personne n'a intérêt à le cacher.
Celui qui l'aidera se rendra complice, pigé ?
Quand j'entends ça, ça me donne envie de protéger.
Pardon ? - Tu as dit quoi, toi ?
Tu vas regretter de nous avoir gênés.
Dis donc, tu as du cran, toi.
En temps normal, je respecterais ça mais là, je dois t'arrêter.
Excuse-toi, ça vaut mieux.
Quand j'entends ça, ça me met encore plus en rogne.
File-moi l'épée dans ton dos, toi.
Pas filer. - Hein ?
C'est pas le moment, ducon.
C'est l'Européen. Arrêtez-les tous.
On y va.
Merde, ils sont passés où ?
Tu peux pas t'empêcher, parfois ?
Des mecs pareils, moi, ça me gerce.
Et si on nous recherche à Edo à cause de ça ?
Comment on va trouver le samouraï aux tournesols ?
Oh, beauté traditionnelle Japon. C'est maison beauté, ici ?
Les Européens sont tous si cons ? - On te recherche, tu le sais ?
C'est pas le moment pour ça. - C'est dernier truc.
Après voir ça, je rends les sabres.
Pas le choix. - Pardon ?
Radieuse beauté.
Ce n'est pas une...
Aïe. C'est visage que j'aime. Je dois voir.
Comment ça, "dois voir" ? Est-ce qu'il sait ce qu'il fait ?
Vraiment ? Tu es homme ?
Évidemment, c'est un mec.
Tu ne savais pas ?
C'est impossible.
Ne t'en prends pas à lui, il n'a rien fait.
Moi, je préfère les hommes.
Toi, exactement mon type.
S'il vous plaît, écoutez mon histoire.
Je suis pas japonais.
Je viens de Hollande.
Dans Bible : "Tu ne coucheras pas avec semblable."
Dans mon pays, on m'a traité comme pervers.
J'ai été très déprimé.
Puis un jour, j'ai découvert un livre.
Ecrit par Saikaku Ihara, "Le grand miroir de l'amour mâle".
J'ai lu et j'ai trouvé très choquant.
La sexualité ne provoque pas des effusions de désir charnel.
Comme la calligraphie ou l'art du thé,
c'est un moyen
par lequel un homme peut parvenir à un moment d'esthétisme.
Ce n'est pas une chose vulgaire.
Au contraire, les normes les plus rigoureuses la composent,
tout comme elles composent le bushido,
qui est bâti autour d'un groupe soudé de mâles uniquement,
prêts à tout pour leurs frères, à verser leur sang même
au cours d'un acte de seppuku.
Ainsi, le bushido et l'amour mâle se rejoignent.
Japon merveilleux, avec culture de l'amour mâle.
Quand j'ai lu ça, j'ai pensé que Japon, c'est paradis sur terre.
Mais c'est l'Européen et ses complices.
Rendez-vous.
Pourquoi m'arrêter ? Je n'ai rien fait de mauvais.
Dans notre pays, même les chiens et les vers sont admis,
mais les étrangers, jamais.
Quelle insolence.
Les Européens sont partout.
Sales monstres, rendez-vous ou ça va barder.
Ta gueule, toi.
Tuez-moi ce salopard.
Mugen, je tiens ma promesse de rendre ton sabre.
Jin aussi. - Mugen.
Je sais.
Wouah, c'est un vrai samouraï, ça.
Monsieur, c'est dangereux.
C'est quoi, ça ? L'acte suivant ?
Samouraï.
On ne bouge plus.
Attendez, attendez.
J'ai des ordres officiels. - "Sceau écarlate".
C'est le sceau du bakufu.
Je vous présente
le responsable hollandais de la Compagnie des Indes,
le gouverneur général Isaac Titsing.
Veuillez excuser notre insolence.
Tu piges ?
Notre nouvel ami est mandaté par le shogunat.
Je me présente, Sukeimon Tanaka, représentant officiel du shogunat.
Je suis ici pour interpréter.
Je suis venu vous chercher. Il faut y aller.
Mais je ne veux pas m'en aller.
Monsieur, votre audience avec le shogun est pour bientôt.
J'ai dit que vous étiez malade.
Je peux rester ? - C'est impossible.
Je comprends.
Dommage, moi qui rêvais de vivre ici en tant que Japonais.
Mais c'est hélas impossible.
Allons, ça ira.
Un jour viendra où ce pays acceptera mes semblables.
Un jour, les gens seront un peu moins coincés du cul.
Avec toi dans le coin, les gens vont le surveiller.
Je veux vous prouver ma gratitude.
Non, on n'a pas fait ça pour ça.
Au revoir. - À plus.
Attendez. J'ai une chose à te demander.
Quoi donc ?
Tu connais un samouraï qui sent le tournesol ? Je le cherche.
Je ne le connais pas.
Mais ce sont les Hollandais qui ont introduit cette fleur ici.
Avec plus d'indices, peut-être...
Oui. Je ne sais pas si c'est un indice.
Mais ceci lui appartient.
Ne montre ça à personne. - Hein ?
Dans ce pays, c'est très dangereux. Garde ça secret.
Pourquoi ?
Désolé, mais je ne peux pas t'en dire plus.
Va à Nagasaki, tu y trouveras peut-être des réponses.
Nagasaki.
Attendez.
On fait quoi, maintenant ?
C'est clair, non ?
Fin du cycle de Edo.
Hein ? - Vraiment ?
Prochain épisode : Nagasaki.
Ah bon ? - On ne m'a pas prévenu.
Soyez là au prochain épisode.